Présentation Hello (nouvelle+question?)

@AnoJ76, j'ai bien lu les derniers échanges. Il y a pas mal de choses à dire, mais une surtout a retenu mon attention.

J'ai moi aussi un métier qui me passionne, que j'exerce principalement de chez moi, créatif, motivant, très prenant, plein d'interactions sociales de très grandes qualité, et très, mais vraiment très facteur de stress. Il n'y a pas de secret, je travaille dans l'édition, le genre de métier où c'est normal de t'appeler à 23h. A une époque, j'ai pu me noyer dans mon travail, parce que ça n'allait pas du tout avec la femme avec qui je vivais. Ça me permettait de lui échapper, d'être enfin moi-même, c'était une sorte de bouclier.

Et puis, je l'ai quittée, j'ai fait d'autres rencontres, et là, j'ai appris à tenir mon métier à distance. A travailler différemment, à planifier les choses autrement afin d'être plus efficace, plus tôt, pour ne plus travailler qu'aux mêmes heures que tout le monde et séparer réellement ma vie professionnelle de ma vie privée. Aujourd'hui (même si j'ai eu un gros coup de feu pendant quelques semaines), je travaille pendant les heures de boulot normales, et je peux me consacrer à ma compagne et ma vie de famille pendant le reste du temps, y compris le week-end où je travaille de moins en moins.

Crois-moi, c'est vraiment très bon pour soi. Bon, parce qu'on apprend à relâcher le stress et parce qu'on peut aussi se consacrer à sa vie à deux (et plus, je parle de nos enfants), on peut se poser, c'est important, et puis sa permet aussi de réfléchir à soi et d'en parler. Ça aussi, c'est important, même si pour en parler, il faut venir ici.

Ce serait déjà un premier pas si tu pouvais vraiment cloisonner ta vie professionnelle et ta vie personnelle, je suis sûr que ça changerait déjà beaucoup de choses en toi.

@belamivar

Je vois totalement ce que tu veux dire. Je ne travaille pas dans le même domaine que toi, et si je pense que le game est un peu différent, globalement, vivre de sa passion c’est toujours avoir (au moins au début) des difficultés à mettre des limites. Plusieurs personnes m’ont parlé justement de se renfermer dans leur vie pro quand ils ont des problèmes dans leur vie perso, donc même je ne l’ai pas vraiment vécu, je comprends totalement ce que ça fait. 

Je suis d’accord avec toi, mais techniquement pour le moment ça ne me parait pas vraiment envisageable. D’abord sur le plan matériel : je travaille dans la même pièce dans laquelle je vis (nous vivons séparément) (pour des raisons principalement financières), donc de base, ma vie pro est mélangée à ma vie perso. 

Ensuite, je suis encore dans la période ou je dois faire marcher mon projet (je ne sais pas si tu es en indé, si ce n’est pas le cas, c’est la période plus ou moins longue pendant laquelle tu dois te battre corps et âmes pour te faire ta place, travailler 20x plus que les autres pour que ton projet sois viable, et pour te situer, je ne suis encore qu’au début de cette - longue - période). 

Pour ce qui est des horaires, je comprends ce que tu veux dire, surtout si tu as des enfants. Mon rythme est compliqué pour les raisons que j’ai évoqué avant, cependant je suis assez régulière. 

Je suis consciente qu’il va falloir que je me penche sur la question. Que mentalement je me fixe des limites. Même si déjà, j’en ai beaucoup parlé pendant une période avec mon chéri et j’ai réussi à en fixer des premières (les temps ou on se voyait, etc…). Peut être que le fait de vivre ensemble changera la donne. Peut être qu’un jour, j’aurai assez d’argent pour avoir un local… Mais en attendant les faits restent les mêmes. Il me faudrait encore du temps, et paradoxalement, c'est ce que j'ai l'impression de ne pas avoir si je veux maintenir la bonne santé de ma vie amoureuse... 

AnoJ76

J'ai parcouru ton topic, je pense que tu as déjà des idées de solutions à apporter à ta vie pour espérer voir un changement, la coupure entre les 2 vies (pro et perso) est primordiale, j'ai failli plonger du côté obscur étant plus jeune, mais vie familiale en pâtissait, j'ai su ouvrir les yeux et me remettre en question (facile à dire, mais faisable tout de même) Tu dis en rester aux préliminaires, que tu donnes mais que tu n'aimes pas forcément recevoir. 

Pratiques tu la masturbation seule, trouver un moment de détente et de plaisir à toi uniquement, laisser ton corps se détendre et atteindre la jouissance, lui donner un moment de répit, qu'il apprenne a recevoir d'autres ondes 

Une présentation serait la bienvenue 😉

@pistole

Yes en effet, même si j’avais déjà exploré ces (potentielles) solutions auparavant. Merci encore à vous tous. 

Encore une fois, je pense qu’en ce qui concerne la vie pro le changement ne sera pas immédiatement faisable, donc il faudra que je trouve des solutions alternatives, pour ne pas sombrer comme tu dis, mais ça se fera j’ai confiance  

Non, je l’ai pratiqué une fois il n’y a pas longtemps justement dans le but d’essayer d’avancer. 

Je pense que c’est là que nos opinions divergent un peu : mon objectif (en tout cas pour le moment) est juste d’arriver à aller jusqu’au bout physiquement, afin de préserver mon couple et de régler le seul problème qui persiste entre nous.

De moi-même, ce n’est pas une activité que je souhaite pratiquer spécialement, parce que mon plaisir n’a jamais été physique. C’est cool si j’en ressens un jour, mais ce n’est pas mon objectif pour le moment. C’est difficile à faire comprendre je sais… De ma propre volonté et ce même après l’avoir fait, je ne me dirai pas : “tiens je vais me masturber”. Et ce n’est pas à cause du travail, c’est juste parce que je me détends autrement (et en l’occurence pas physiquement). 

Je fais ça immédiatement  

Alors

Concernant les alternatives jouisives, je pensais à des stimulations sensorielles de natures diverses sublimées par les constructions mentales aboutissant à une chimie qui procurent un état de bien être

Non promis, j'ai pas pris de drogue!

pour faire simple, d'expérience, je peux me mettre en état de bien être intensse, tout aussi intense que la jouissance sexuelle, par le biais du gout ou de l'ouie

J'aime la bonne chaire, la bonne musique, et je les préfère parfois aux plaisirs erotiques

Les sexualités alternatives( non génitales, offrent bien des possibles en terme de stimulation du corps, et là encore, je les préfère cette fois souvent aux plaisirs purement génitaux

Sans pour autant opposer ces diverses sources de jouissance, selon l'appétit et l'(opportunité, je les combine, les juxtapose, les mélange, les enchainent...

Ce qui est de mon humble point de vue de demi vieux, primordial, c'est de laisser une part décisionelle à l'autre, de se laisser surprendre par des apports externes( que l'on perçois comem animés de volonté propre ou pas)

Accepter cette part de non maitrise inéluctable puis, avec le temps jouir des possibles, des renouveaux qu'elel offre, sans pour autant renoncer à sa part de pouvoir faire propre

Hoplà, j'vais arrêter de te parler comem à un petit padawan, j'suis pas assez vieux pour maitre yoda être, quand même!

Les conseils sur la part à laisser au pro et au privé relévent également d'équilibres dynamiques à trouver toi même

Je n'ai pas de recette miracle, de dosage parfait à proposer dans la part faite aux prjets pros,personnels, de couple, et plus largement sociaux.

Toi seule peut trouver tes propres équilibres

Cloisonner me semble illusoire

au mieux peut on mettre des limites à l'expension d'une activité qui déséquilibre notre bien être...Parce que tous ces domaines ont une passerelle: TOI, qui est le moteur principal, complêté par les moteurs auxiliares que sont les animaux de toutes espéces, les entités pensantes supérieures qu'on apelle de toutes sortes de nom de Dieu si tu te sens connectée avec ce genre d'ectoplasmes, et les choses

Ouais, je sais je pars peut être loin, de prime abord, mais au fond la vérité vraie est...42!

aprés pour revenir sur le couple, le déséquilibre en terme de besoin et d'envie entre vous sur le plan des pratiques erotiques génitales, l'idée de te mettre le défi de modeler ta nature pôur repondre aux besoins de l'autre rejoins un peu ton rapport à la norme

La norme que tu sembles vivre comme un mode de fonctionnement qu'il est impératif de suivre, vers lequel les "normatifs normés" te poussent, et donc une violence

Ben heu  , la norme c'est bien plus con que cela, il me semble

C'est juste une moyenne comportementale référente. Un standard pour définir un repère

Ca permet de communiquer avec une reférence commune, qui certe fluctue avec le temps, mais qui à l'echelle d'une vie est globalement assez stable, assez proche des perceptions de tous les memebres de la communauté humaine

Si certains font le choix( ou le subissent, on pourrait enfiler les mouches à ce propos des plombes) de s'en raprocher, d'être donc des humains normalisés, avide de production normalisée , de consomation normalisée, répondant à un chahier des charges pré établi pour avoir la confortable certitude de pouvoir anticiper avec précision ce que sera le contenu de leur lessive, de leur assiette, de leur fichier numérique, et de leur vie, d'autres sont plus attirés par l'inconnu, plus inspiré par le défrichage sauvage...en acceptant le risque de se planter!

Tu me semble plus douée pour être du coté des anormaux...et c'est pas grave

Te faire violence et contrarier ta pente, c'est certes un joli defi qui va flatter ton ego si tu as la force et l'endurence de t'imposer un carcan....Mais, est-ce vraiment un jeu qui en vaut la chandelle?

J'ai essayé, dans une "autre vie"

J'ai fait tout bien

un mariage, un CDI, un breack, un labrador, un crédit imobilier....

Je ne couchais plus qu'avec ma femem et elel aussi....

Putain j'ai faillit crever d'ennui...C'etait zombieland à la ma&ison!

Je ne dis pas que c'est un choix merdique...c'est jute un choix inadapté à moi...et à te lire qui me semble tout aussi inadapté à toi

Ton homme aime l'humain hors norme que tu es...aimerait-il même avec une compensation par coît interposé, l'humain passé au bistouri de la chirurgie de l'âme normalisé que tu veux etre

L'eros et l'amour sont, selon la norme, liés...mais là encore on est pas obligé pour respecter, chérir, l'autre de s'y conformer

Aimer et jouir, c'est pas sur le meme plan meme si, comme pour tout y'a des passerelles, rien n'est cloisonné de façon étanche

petite question:

Il vaut mieux etre fidéle à ce que tu es ou fidéle à ce qu'il est admis comme une relation de couple digne de la norme?

@zaphod

Petite claque, même si certains passages ne sont pas totalement clairs dans mon esprit, globalement je comprends ou tu veux en venir et je te remercie des diverses clés que tu apportes. 

J’accepterais avec grand plaisir d’être ton petit padawan, mais si tu ne veux pas te sentir vieux, on peut simplement enlever les noms et adjectifs devant “maitre” yoda et “petit padawan”… bref passons 😀 

Je pense qu’en fait, j’avais conscience de l’existence de ses jouissances alternatives, mais que je n’en connaissais pas le nom ni la théorie exacte que tu as exposé. 

Du coup, tu soulèves une question intéressante : si, même consciemment, je n’ai jamais été assez loin dans aucun de mes plaisirs (rien de charnels ici), c’est peut être que ce n’est tant le corps qui me pose un problème mais plutôt le plaisir en lui-même? Si je n’habite assez jamais mon corps pour ressentir un plaisir menant à la jouissance, peut être que je n’habite pas non plus assez mon esprit pour qu’il me mène à la jouissance alternative?
Je crois que la peur de perdre le contrôle, contrôle que j’ai acquis minutieusement toutes ces années en pensant que c’était le seul moyen de me sentir bien est en train de m’enfermer moi-même, et en plus de ça, de faire l’effet inverse de l’effet escompté… 

Pour le coup, je pense que ce n’est même pas un problème qui va directement concerné mon chéri mais là, c’est carrément tout un pan de mes pensées qui est remis en question. Si ça se trouve, le blocage sexuel peut se traduire par plein d’autres blocages, psychologiques, qui seront tout aussi problématiques dans ma vie. Bon… 

Je suis entièrement d’accord avec toi. La vie est un jeu d’équilibre permanent, et chacun trouve ses propres règles au fil du temps, et surtout comment les mettre en place. Cloisonner est peut être illusoire, je n’en sais rien. Surement trop violent pour le moment. Encore une fois, le but serait de trouver un équilibre qui corresponde à ma conception des choses, et non à celle que les autres m’impose. 

Vis à vis de la norme, mon rapport à celle-ci est surement un peu plus complexe que ça, mais ta définition me semble tout à fait juste. Je ne la vois pas tant comme négative. Si des gens se sentent bien en la suivant (et vraiment bien, pas en se mentant à eux-même toute leur vie), alors soit, qu’il la suive. Personnellement, si j’ai envie de faire quelque chose qui est parfaitement dans la norme, je ne vais pas m’en empêcher en me disant “oh, je vais être comme le commun des mortels”. Je m’en contre-fiche, je suis simplement ce que j’ai envie de faire, selon mon mode de pensée et mes valeurs. 

Je pense que le jeu en vaut la chandelle et je vais t’expliquer pourquoi. 

Je n’ai pas envie de faire “tout bien” comme tu dis. Je n’ai pas envie d’avoir une “vie classique”, j’ai juste envie de vivre la mienne comme je l’entends. Je ne cherche pas ici, en voulant simplement réjouir (sans jeu de mot) mon chéri, à changer totalement mon mode de vie et de pensée. Je ne vais même pas vraiment à l’encontre de mes valeurs en fait. je cherche simplement à aller plus loin dans le rapport avec mon corps et à pouvoir satisfaire ces envies à lui, et c’est ça qui me pousse à le faire. Je n’ai pas envie, moi, mais j’ai envie de lui faire plaisir, donc je le fais. Ca ne veut pas dire pour autant que je vais rentrer dans quelconque carcan après l’avoir fait, presque au contraire. je serai fière d’une évolution, et même je crois que j’y retrouverai ma conception : je vois ma vie comme une évolution permanente vers de nouvelles choses, et je cherche juste à aller le plus loin possible. Ca ne veut pas dire que je vais me contraindre à quoique ce soit pour la société. Au fond, si avec mon caractère, j’ai la démarche de vouloir faire ça, c’est qu’au fond une partie de moi à envie de le faire. Peut être pas forcément pour les mêmes motivations que 90% des humains sur cette Terre, mais peu importe, car le résultat est le même. 

Du coup, ça répond à ta dernière question. Je serai fidèle à moi-même, juste avec quelque chose en plus, qui j’en suis sure me procurera un bonheur (qui ne sera ni forcé ni illusoire). Je ne cherche pas à ce que notre couple rentre dans les normes, je cherche à ce que les deux membres de l’équation, à savoir lui et moi, soyons heureux. Ce n’est pas dans notre conception ni dans nos envies de nous ouvrir à qui que ce soit d’autres. A partir de ce constat, il devient simple de déduire qu’un seul changement est possible : que j’y arrive, et c’est tout. Je n’ai pas à faire quoique ce soit d’autres. Je dois simplement vaincre ce foutu blocage 

Je te suis totalement sur l'aspect évolutif et non figé de la vie, des déplacement de positions( don't panic, c'est pas sexuel ^^)

Tout autant sur une grille no,n binaire de lecture et de placement

( cf mon discours simplificateur de départ, binaire qui en substance laissait entendre on est dans ou hors norme...c'est fluctuant, et les distances qu'on prend vis à vis de la mesure étalon sont réglables, ajustables selon le domaine( pour ne parler que de norme sociale)... Sans compter l'aspect vivant donc évolutif de la norme comme point de repére, et la possible utilisation de repère non unique...la norme sociale n'est pas le seul repère, le temps en est un autre, par exemple....brefle, revenons en à ton propos de départ)

Ok, puisque l'objectif est déterminé' au passage même si mon opinion importe peu, je trouve que c'est un excellent choix, qui ajoute au lieu de soustraire pour tendre vers le consensus entre vous, donc ouvre des potentalités supplémentaires, ce qui permet des possibilités d’évolutions plus riches...

Donc objectif...trouver le chemin vers l'épanouissement via le coït pour toi

Etapes déjà validées:

Le plaisir que tu procures à l'autre( satisfaction de pouvoir faire , de satisfaire à des choix de valeurs , de nourir un relationnel qui t'importe...)

bon reste le plaisir individuel, égocentré qui fait défaut, et vient un peu ternir le plaisir de l'autre qui est frustré de te nourrir toi, voir pire crains une posture sacrificielle( je ne crois pas que tu le vives ainsi)

Là aussi tu as déjà bien déblayé en cherchant du côté de tes capacités à interagir, au fond

Envisageant que ce ne soit pas que sur le plan corporel, mais aussi dans le domaine du mental

Donc, là je n'ai pas bien compris:

C'est que tu ne percois pas les stimulus qui déclenchent émotions, pulsions, envies, venues du dehors?

ou

C'est que tu  en controle les effets sur la génération emotionelle?

Ou c'est que tu en controle la manifestation?

Parce que oui, je crois que tu as raison, à trop vouloir controler, vouloir être en maitrise de son destin, on foire parce qu'on s'asphyxie faute d'"admission d'éléments, de compétances....et de toutes sortes d'autres choses utiles à construire et modeler au gré des possibles notre essence propre pour vivre le plus pleinement possible nos évolutions

La encore sequencer le depart de l'interaction en faisant débutant la sequence par toi en trois phases est arbitraire et peut etre affiné

Si tu as une autre maniére d'analyser le process, weclome!

J'me coucherai moins con ^^

Pis si tu préfères garder tes réponses pour toi, pas de soucis. la pudeur est aussi respectable que l'exhibition...et toutes les nuances possibles et imaginables gravitant autrou

Ici, c'est sans jugement, juste avec curiosité et plaisir ^^

@zaphod

Aha, je souligne la petite blague sur les positions, j’aime bien cet humour ! 😀 

Oui totalement, c’est pour ça que j’ai dit “un peu plus complexe”, mais je supposais que tu avais cette vision aussi et que tu n’avais juste pas voulu la détailler. On tombe entièrement d’accord sur ce point. 

En soi, ton avis importe et avec des guillemets, “me rassure”. Pas que j’ai besoin d’être rassurée sur mes choix, mais plutôt dans le sens ou je n’ai jamais raconté cette situation à personne, et avoir un avis extérieur qui me confirme que c’est loin d’être idiot et que c’est même positif me conforte dans mes choix. 

Je suis d’accord avec la première étape validée. J’ai réussi, j’ai même été jusqu’à sa jouissance à lui, donc c’est que ce n’était pas si mal. 

Pour ce qui est du plaisir individuelle, tu as entièrement raison, je nuance juste un tout petit peu : ça ne me laisse pas totalement indifférente, je sais que je suis plutôt blasée dans la vie en général, mais bon, j’ai quand même déjà ressenti l’envie (en surement 100 fois moins fort que les autres humains, mais je l’ai ressenti quand même). Et en effet, ça le dérange exactement en ce sens : il a l’impression que je lui donne et qu’il ne peut pas me donner en retour, tandis que moi je le vis en lui disant : “profite de ce que je te donne, je n’attends rien, au contraire”. Mais bon, je suppose aussi que derrière ça, me donner du plaisir serai pour lui se rapprocher de notre but commun (note que je n’ai pas dit de son but ! :D), donc sa vision semble justifiée. 

L’étape manquante, du coup, c’est vraiment d’arriver à l’étape finale. 

Peut être y a-t-il des étapes intermédiaires avant celles-ci? Dois-je avant agir de moi-même, ou seulement avec lui, en sachant que de moi-même, je n’y pense pas vraiment (et que ce serai même une corvée, n’est-ce pas aller à contresens?), donc ce serai nettement plus facile à ses cotés, mais c’est au risque de l’épuiser mentalement à force d’essayer sans y arriver (ce qu’il m’a déjà reproché gentiment) ? 

Est-ce qu’au moment venu, je dois juste ne pas écouter mon corps et n’écouter que mon mental m’incitant à aller jusqu’au bout? N’est-ce pas prendre le risque de me faire du mal physiquement par la suite et de me sentir mal, et ce sur tous les plans? Mais si je ne me force pas, combien de temps devrai-je encore attendre, quel évènement? Est-ce qu’un fort conditionnement mental suffira à convaincre mon corps? 

Si si, ne t’inquiète pas, je vais te répondre ! En plus de me sentir en confiance, tu sais déjà beaucouuuup de choses sur moi que strictement personne ne sait aha 

Je perçois les stimulus extérieurs qui déclenchent des émotions et ce qui va avec. Enfin je pense

En fait, je contrôle la manifestation de ces émotions sur moi, et la plus part du temps, j’arrive à intérioriser. Je suis souvent blasée, pour ne pas laisser transparaitre mes émotions. Et comme je suis assez solitaire, globalement, je me confie assez peu, sauf après avoir mûrie une réflexion personnelle et avoir pris le temps de mettre des mots précis sur ce qui ne va pas (donc, j’accumule et j’encaisse souvent seule)

Le premier problème, c’est que des fois, j’ai des failles. Le système n’est pas parfait. Au delà de quelques fois par an, me laisser envahir par mes émotions (et donc avoir des réactions totalement disproportionnées), je fais des crises d’angoisse, qui varie en intensité. J’essaie de les contrôler elle aussi, mais c’est encore plus dur, car elles ne sont pas déclenchées par un élément en particulier : j’ai une angoisse perpétuelle je pense, et elle ressort sous forme de crise, qui peuvent dans le meilleur des cas durer deux jours, dans le pire des cas 2 semaines (troubles du sommeil, de l’alimentation, et tout ce qui va avec). 

Le second problème c’est qu’en te parlant, j’ai réalisé que je n’allais peut être jamais au bout de la sensation. C’est à dire que même dans le plaisir le plus intense, j’ai toujours une barrière, mon cerveau ne veut pas dépasser cette limite, même sans parler de charnel. Mais dans la vie en général, ça ne m’a jamais posé de problèmes spécialement, donc c’est que cette limite est à la fois assez loin pour que je profite de la vie, et à la fois trop proche pour que je puisse tranquillement avoir des relations sexuelles 

Ai-je répondu à ta question? 

Donc, si j'ai bien suivi, Tu a un verrou partiel sur l'expérimentation du ressenti et un sur l'expression de ceux ci?

J'ai pas dit un bloquage total, mais un frein trop sérieux pour aller là où tu veux aller

Bon le graal de la jouissance, c'est relatif, y compris la jouissance sexuelle

On est dans le domaine du ressenti individuel, donc difficile de se référer à un reférentiel universel rationalisable

Je dirais que toi seule sait si l'expérience est assez intense en regard de tes attentes

J'ai cru entendre que tu aimerais intesifier l'exploration du ressenti emotionnel et du partage de celui ci

Pas necessaire de bosser sur le support "sexe " pour ça

tu peux déjà t'entrainer à accepter de ressentir de plus en plus intensément la reaction emotionelle  de ton corps, pour apprivoiser la peur de ce glissement du controlable par la pensée et la raison vers du, forcément de plus en plus fortement dosé en irrationnel

Pour l'expression de ces ressentis, pareil, pour te mettre moins la pression, fais le dans un domaine ou ta confiance en toi est plutot bonne dans un premier temps

Aprés le fuck de lacher prise dont parlent les gens qui, par exemple savent méditer, c'est compliqué à atteindre sans confiance et sans acceptation de laisser le pouvoir faire nous échapper

utiliser son décisionnel, sa volonté pour laisser ce qui lui échappe aux manettes, sans craindre de ne plus reprendre les commandes, quel flip, mais quelle extase aussi

certains se droguent légalement même, à coup d'anxiolytiques

D'autres se pétent lé ruche par le sport ou la danse ...jusqu'à l'ivresse qui désinhibe les craintes

Y'a pas de mal à utiliser différents outils pour s'aider

Ma meilleure came, mais chacun n'est pas réceptif de la meme façon, c'est la décharge masochiste( coup de'hormones type dépresseur pour abesthésier les alarmes du corps face à l'agression, doublé de passerelles vers l'imaginaire érotique)

bon en ex freak control, je lache en différé, seul trés souvent, extrémement rarement dans les bars d'un amoureux

Je ne sais si ca aide et ce n'est certainement pas les seules voies possible pour te rapprocher de tes objectifs

@zaphod

Je ne sais pas, surement. Je pense que oui, j’ai une gestion un peu particulière de mes émotions. Je pense que je réfléchis énormément et qu’à force de remettre tellement tout en perspective, j’ai perdu inconsciemment et involontairement le gout de certaines choses. 

Tu as totalement raison ! Et c’est d’ailleurs ce que je vais faire - et fais, maintenant - au quotidien. Je pense que c’est un parcours et mentalement, en vous parlant sur ce forum, je me suis rendue compte que j’avais fait du chemin. J’ai accepté énormément de choses, sur moi-même et sur le monde. Au final, je pense qu’il faut maintenant que j’apprivoise mon corps de manière à ce qu’ils ne suivent plus ma tête et se laisse aller parfois. 

Et en effet certaines activités peuvent aider à cela. peut être vais-je passer par celle-ci, doucement, au risque de m’évanouir sous l’effort encore une fois. 

La décharge masochiste? Même avec ton explication cela ne semble ni concret ni clair. C’est une pratique physique? 

Je vois totalement ce que tu veux dire, il faut que je me penche sur la question. 

Bien content d'avoir pu te donner une matière exploitable...

Quand je parle de décharge maso, il y a plusieurs choses qui s’opèrent en moi

je peux faire un parallèle avec les prise de substances psychotrope type dépresseurs( opiacées, par exemple)

Une sorte d’état de flottement, d'anesthésie partielle cotonneuse, apaisée, post douleur

Ca s'explique neurobiologiquement...

Mais bon ca c'est pas 'encore) de l'ordre de la sexualité

Quand se greffent par dessus des fantasmes, des transpositions de l'ordre de la construction erotique intime, on peut commencer à parler de masochisme au sens courant employé aujourd'hui dans la communauté BDSM

Si cest combiné avec des caresses physiques et intellectuelles( les mots , le contexte....) là on arrive au masochisme qui est le mien

certains sont plus visscéraux et partent hors du conscient dans ces sphéres

moi je passe par ces étapes de construction, et ce depuis quelques années seulement

avant, ces terrains n'étaient que des concepts pour moi

l'etat modifié de conscience permet une forme de lacher prise pour moi, une tempérence aussi des pulsions de controle des cruautés sadiques, mais là on part hors de ton sujet

d'autres acceptent de la cher prise par d'autres voies pour s’abandonner à la sublimation de la douleur

les rapport psycho ero affectif sado masochiste est complexe, et propre, comme toute pratique à chaque couples ou plus qui communient

Bref, cette decouverte d'un nouveau champ des possibles, presque accidentelle, car je ne sais si elel ne fut pas anticipée par certains de mes complices lorsque ça s'est produit, m'a ouvert enormément de porte, dont celle d'une possible gestion du lacher prise sur commande

en gros, pour le lacher prise, ( c'est plus nuancé je simplie encore)

je déconnecte après avoir accepté de prendre la douleur, et je reviens en puisant sur ma vieille rage primaire pour remonter au contrôle, sauf si k'accepte de rester dans les limbes du shoot hormonal avec des complices de confiance prets à finir de me "mettre ma race"

je pense, hors eros, que ça peut d'une certaine façon se rapprocher de la démarche visant à s'épuiser physiquement pour trouver un sommeil de plomb