Initiation(Les bases)

Putain, comme j'ai du mal ave le vocabulaire main stream du BDSM et les notions induites par ces champs semantiques

Si je me réclame du sadomasochisme,et no du BDSM, cc'est aussi en partie pour ça...

Initiation,révèation...Ca rime si bien ave manipulation,  et on est loin de la puissane d'un  Kierkegraard dans l'anélyse réthorique ou de l'efficacité de la PNL, par exemple

bref

quant on parle de D/s, on parle de rapports au pouvoir ou l'un est en demande de l'abandonner au profit de l'autre, ou que l'autre le prenne, dans des limites posées en semble et globalement plus posées par celui qui le céde et l'zutre souhaite l'exerer, le prendre...

Pouvoir limité aux domaines definis ensembles( souvent la sexualité au sens large est au centre de ce domaine.

Moi cette notion de pouvoir, que l'on peut traduire par emprise, choix déisionnel pour le couple, je la trouve bien pauvre( j assume mon avis tranché, et ne veut pas pour autant en dégouter ceux qui s'en régalent, ni les prendre pour de tristes égarés.Je respecte la sensibilité de tous)

Je crois en la puissance de la collaboration dans le domaine relationnel, bien plus qu'en la subordination

synergie versu gouvernance, en somme... on peut en débattre mais ca va prendre des pavés

Par contre, le " Pouvoir faire" ça m'excite!

La vraie bonen question à se poser si on veut adjiondre à notre eros des enjeux de pouvoir,c'est de savoir ce que nous avons envie d'expérimenter dans le domaine et de vois si c'est compatible avec les désirs de son partenaire,à mon humble avis

Apres on construit la relation on la vit, elle évolue et il n'y a besion d'aucune reette pour cela...Juste d'une volonté de vivre et d'expérimenter

Autant ertaines pratiques qui sont fortement impactantes sur le orps et le mental necessitent quelques préautions,quelques formations basiques pour optimiser la gestion du risque,autant là....

Heu le risque majeur est juste de ne pas avoir le cran de s'auto evaluer en terme de besion et de s'entêter dans une impasse sur un malentendu!

Apres, la manipulation est un rouage principal de la prise d'asccendant sur l'autre....On peut l'exercer à l'aide de divers outils, ave diverses motivations, et là oui,prudence, car on peut vite remuer des choses qui nous dépassent qu'on soit manipulateur ou manipulé...

Se former, s'initier à cela oui c'est utile, que l'on se destine à la soumission ou à la domination, et meme utile tout ccourt,juste pare que l'humain est un animal d'interactions mentales et que la manipulation est un outil puissant pour modifier ces interactions

Pas une question de morale, de bien ou de mal,mais d'objectifs et de moyens

Bien résumé oui.
Lorsque j'étais cataphile sur Paris (amateur de raids dans les catacombes), on utilisait souvent des guides (parce-que mine de rien, il y a des kilomètres là dedans...) et ceux-ci s'appelaient des "descendeurs".
Il y a selon moi quelque analogie avec le BDSM où chacun est le decendeur de l'autre, permet cette exploration d'un soi-même plus sombre, plus intense, douloureux, avilissant...

Plutôt le rôle du Dominant mais pas que, une soumise va tirer sur sa laisse et chercher à aller toujours plus loin.

Si on veut poser ça en terme transationnel,j'aime les relations adulte/adultes( horizontales donc)

Ca n'empêche pas du tout de laisser le choix d'agir à l'autre, ou d'agir soi même avec le onsentement de l'autre dans des limites fixées ensembles( les dures qu'on ne franchit sous aucun pretexte( le merdage tant du top que du bottom, peut hélas arriver, mais la consience du risque, c'est un point que je vais aborder plus bas) et les souples qui extraient justes des zones de confort, là encore pas exclusivement celles du bottom, un peu d'humilité please et d'honêteté chers tops 😉 )

Le sacro saint SSC posé plus haut comme un pilier, je ne l'aime pas.

https://fr.wikipedia.org/wiki/S%C3%BBr,_Sain_et_Consensuel

J'en comprends les motivations initiales, la volonté de sortir d'un ghetto, le désir de donner un verni moral pour éviter dans un premier temps les omplications ne serait-c

e que juridiques( pour info en France, sur simple constatations des traces de jeu, le proccureur de la république reste souverain pour poursuivre au nom de l'état français- jurdiction pénale ca rigole pas) même en 'abscence de pleinte de la part des participants pour maltraitance , sévice mise en danger de la vie d'autrui ou de soi même

on risque la prison, la thérapie forcée, des amendes.....Même si c'est pas souvent appliqué, puisque ca reste à la libre appréciation du procureur de la républlique. Un contrat D/s n'a aucune valeur légale et ne vous protége en rien)

Donner un verni éthique, voir moral pour que l'aceptation de ces moeurs se fasse vis à vis du grand publi( voir un peu en quoi onsiste le militantisme de David Stein et ne pas perdre de vue que c'était à l'époque une facette du militantisme Gay américain....les leather boys avaient quelques trains d'avance sur les soirées Fetish si on les compare à Mastermind et Salomé, les auteurs des fameux 10 commendements qu'il a fallut qu'on exhume pour tenter de donner des piliers plus ou moins solide à la culture BDSM qui n'est en fait qu'une agglomération d'éléments inspiré de la réflexion de courants de pensées autour de sexualités alternatives bien plus larges que celles proposées par Sade ou Sacher Masoch, les " péres tutélaires du la pseudo philo BDSM"

On a pondu d'autres aronymes depuis possédant eux aussi leurs limites( RACK ,PRICK) qui me semblent, bien qu'aussi limitatifs, mieux adaptés aux enjeux des jeux SM

https://www.youtube.com/watch?v

Biensur ,si ces preconisations indicatives sont plus pertinentes, 'est parce qu'elles s'appuyent sur le deblayge de terrain , le defrichage de Stein( le papa du SSC)

L'utilisation atuelle du SSC me géne et c'est hélas ce qui est retenu pas la majorité de la communauté français ccomem basique( en début de fil, c'est trés bien expliqué, je n'y reviens pas)

comment ose-t-on l'imposture intellectuelle( oui j'ose le mot fort là) qui consiste à dire que l'on garanti la santé quand on agresse le corps jusqu'à ce qu'il secrete des endorphines pour s'anesthésier,lorsque l'on manipule l'esprit dans un but certes, peut être sinérement bienveillant, mais sans aucune ou presque compétances neurologiques et psycologiques( et meme formé les pros y vont avec des pincettes et se gardent de garantir ne pas faire de casse?

La sécurité? Hem on joue sur le fil emotionnel et physiologique, on prend des risques qui ne sont pas nuls, donc être dans le deni de ceux ci en balançant comem axiome de base" je joue "Safe""( inclus dans je joue SSC)

arf

enfin C de concensual,repris dans les autres accronymes également...Certes dans l'intention mais comme on est sur des jeux d'emprise sur des modifications d'état de onscience, la revocabilité permanate de ce concensus est en pratique ...Juste théorique!

j'aime dejaà mieux le

Risk

Avare

Concensual

Kink

Rack, en français in zeu text= jeux erotique oncensuel en conscience du risque( sachant que oui la prise de conscience d'absolument tout risque est impossible , on tend juste vers, consccients avant tout que tout antiiper et tout blinder est impossible)

Je me reclame de cette " ecole"

ou le plus récent

Personal

Responsability

Informed

Concensual

Kink

Prick soit sexer dans le concensus en s'informant et en assumant individuellement sa responsabilité

Qui me semble juste être insister sur l'information du risque et e qui en découle

J'aime bien car ca rapelle que le top ET le bottom sont oresponsable( marre des bottoms qui disent c'est plus mon probléme ocupe toi de tout au top, non mais... Encore une friction avec les transferts de pouvoir, les EMC, compliquée à articuler...ca prendrait là aussi des pages mais on peut l'aborder)

A trop vouloir insister sur l'aspet clean des choses le SSC qui est un outil de communiacation vers le monde externe au kink est , utilisé en interne un genre de mantra amenant à uen déresponsabilisation, justifiant des prises de pouvoir abusives( Je suis SSC, totu est dit je peux tout te lacher) que je trouve bien prejudiciable sur le plan de la santé, la seccurité, et du cconsentement, justement!

Le PRICK semble assez honnête comme approche effectivement.

Il n'y a pas de zone véritablement connues dans cette exploration (déjà du fait que chacun est unique), ce n'est pas un petit chemin de rando où l'on peut suivre des indications sur les arbres.

Il y a un échange confiance - bienveillance et le sentiment que l'on sait vaguement où l'on va à court terme. Mais c'est aussi le merveilleux: De ne pas savoir (et l'expérience n'y fait que peu, le Dom ne sais pas toujours plus - toujours la composante humaine).

Le consensuel est IMHO l'aspect le plus faux-cul du SSC. Une fois écarté le cas particulier du Money-Dom, qui n'est qu'un prestataire sous contrat et qui fait ce qu'on lui dit, le consensus (même exprimé en limites), n'est qu'une estimation à la louche. L'immersion impose une part de mystère qui per se, écorne tout consensus. Ce qui veut dire aussi malheureusement qu'il vaut mieux prendre un peu la mesure du celui qui va tenir les rennes avant de se lancer.

et aussi de l'attelage qu'on va driver...Parce que les bads trips dans ertains jeux,c'est pas du gateau à gérer pour le top, sans ompter le risque de montée chez le top mal anticipé( oausi c'est pas un bon top alors Gnagnagna...on reparle du bon et du mauvais chasseur?)

ben oui, tout ça on informe, on ne vend pas de la séu béton comem c'est fait le plus souvent

En grande partie par simple connerie,paresse intellectuelle panurgisme qui regurgite comem étant l'evengile la connerie mal comprise de son ainé, et parfois par vrai vice( c'est trash, mais bon c'est sadique!)

C'est un risque que je refuse de prendre et voila pourquoi je sors mon flingue quand on me sort son SSC( je suis parfois un peu brutal, j'assume)

Oui invitis, on est sur de la pratique a risque, lairement, et sous couvert de faire accepter moralement le SM, le deguiser en pratique sure  c'est à mes yeux dangeruex et pas moral du tout( meme si c'est efficae comem plan de ommuniquation...Le SSC arme de militant,rappelons le!)

bref, quand on baroude hors piste, on y va en Jeep, pas en aston martin, et on prevoit deux trois piéces de rehange, de l'eau de la bouffe au cas ou...

C'est pas l'autoroute, on ouvre pas plein gazjusqu'à la casse pare que le docteur et sa depanneuse viendront pas te cherher, ou alors ce sera trés cher( j'ai pu expérimenter l'extraction de justesse des urgences avant internement d'office suite à un accident de jeu, c'est sportif et on a eu du bol)

Apres, pour les curieux qui debutent, malgré tout , ça vaut le coup parce que les sensations hors piste, a n'a rien à voir avec le cruising sur autoroute( faut aimer se taper le cul certes)....

 Et je suis toujours super enthousiamé par cette sexualité!

don oui essayez, mais éoutez vos envies, faites votre sauce, et soyez luide sur vos pratiques et vos partenaires...Ca limite le danger( sans l'annuler,c 'est le prix du hors piste)

C'est super chouette de partager vos expériences respectives ! Merci 😊

Owos merci de m'éclairer sur les termes que je ne connaissais pas. Autant j'aime découvrir de nouveaux termes pour définir certaines pratiques autant ce ne sont que des mots et on est pas obligé de s'enfermer dans cette case.

Zaphod, Invictii, j'ai lu vos échanges avec attentions même si c'est assez dur à suivre pour une "novice". Les (trop..?) nombreuses règles du bdsm me laissent perplexe. Ça me donne l'impression qu'on cherche à standardiser la pratique et je n'aime pas ça. Bon en même temps ça suit le reste... Ça devient un peu un problème de société je trouve de vouloir tout standardiser et aseptiser. C'est flippant !

Zaphod j'ai beaucoup aimé ta phrase "
bref, quand on baroude hors piste, on y va en Jeep, pas en aston martin, et on prevoit deux trois piéces de rehange, de l'eau de la bouffe au cas ou..."

C'est vraiment ce que je ressens vis à vis de ma sexualité. J'ai conscience de sortir du chemin balisé, celui qu'on m'a inculqué depuis l'enfance et donc de prendre des risques. Surtout émotionnellement pour ma part. Physiquement, je ne suis pas rendue assez loin pour qu'il y ai de réels risques.

Je discute pas mal avec mes partenaires. Surtout avec mon mec à moi (il me parle d'aventures 🎶😜) du coup. Normal. Plus il y a de complicité plus on explore avec confiance. Il a souvent peur de me faire mal. Au début une simple fessée, je le sentais très hésitant. Même encore maintenant parfois, je sens quand il a peur de me faire mal. Je lui dis tu ne vois pas que je prends du plaisir ? Il me dit si. Je lui dis je te le dis quand tu me fais mal non ? Il me dit oui c'est vrai. Je lui réponds donc tu sais que je sais fixer mes limites et te le faire savoir quand tu t'en approches et si d'aventure on se loupe et que tu me fais mal, je ne t'en voudrais pas car c'est le risque quand on sort des sentiers battus.

Cette petite conversation que je vous partage est revenue quelques fois, plus ou moins au mot près. J'aime ça. Je trouve ça drôle et attendrissant. 

Mais voilà. Je sais qu'en explorant d'autres choses et en sortant de la sexualité conventionnelle, je prends "des risques" mais j'aime ça ! C'est la vie... Il faut oser car qui ne tente rien n'a rien !

Bon moi je suis une fainéante (intellectuellement aussi 😝) alors mon post vole peut-être moins haut que les votres mais tant pis ! 😋

@scox entièrement d'accord avec toi, même si je n'ai pas tout lu de ce qui est écrit avant 😓 .

La base d'une relation BDSM c'est le dialogue, la confiance, la sécurité et la discussion. C'est ensemble qu'on peut avancer, faire tomber les barrière et oser se lâcher et plus on avance, plus la confiance grandit, plus on ose parler de chose qui était des fantasmes au début, plus on va proche des limite à la sécurité et c'est là que la discussion revient.

Il y a autant de façon de faire du BDSM que de pratiquant, donc tout ceux qui veulent le mettre dans une case n'ont rien compris. J'ai entendu une comparaison très intéressante :

Le BDSM c'est comme un immeuble, tout le monde sait qu'il existe et où il se trouve.  Mais pas tout le monde ne sait pas ce qu'il s'y passe, n'y la taille exact qu'il a (hors et sous sol). Après chacun est libre d'y entrer et d'aller à l'étage de son choix, rester à la réception ou monter/descendre vers des pratiques de plus en plus éloigné du vanilla.

C'est sympa de partager une tranche de vie.

Sans juger, ton chéri est donc plus dans la "prestation de sévices" que tu demandes que dans l'envie d'explorer un sadisme venant de lui même?

Tu dis que le risque emotionnel est l'objet principal de ton questionnement à propos de l'anticipation des difficultés...

Sauf si c'est indiscret, pourquoi penses tu que c'est le premier risque te concernant, et que redoutes tu?

Legras à posté entre temps, je reagissais au post de Scox

J'en profite pour rejoindre Legras sur l'eclectisme des pratiques regroupées sous le label "BDSM", sorte de fourre tout briolé pour ranger des sexualités basées sur les rapports de pouvoir, les sensations de douleur, une ertaine forme de fétichisme

Tropvaste et trop différentes tant sur la forme que le fond pour toutes se résumer à quelques principes de base, hormis la notion de concensus, qui s'étend bien au dela du BDSM à toute sexualité non abusive, donc ne peut même pas en constituer son ADN

Même en utilisant les sous setions de l'acronyme, on reste dans ces sous familles sur des pratiques et des enjeux qui sont extrémement diversifiés et parfois aux antipodes les uns des autres

Un  dom sadique et un daddy aregiver sont sur des planétes différentes dans leurs attentes relationelles par exemple  et il existe si on ne veut parler que dees deux exemples des gens qui sur cet axeentre les deux univers seproménent....Et des sous groupes dans les sous groupes il y en a pléthore....et au final chaqun est placéde façon unique ou presque dans le building à geométrie variable dont parle Legras( l'emission à laquelle il fait référene est en podcast sur le forum, je ne sais plus où)

Bondage( donc conttraintes attaches liens) Domination/soumission( les enjeux de pouvoir, donc) Sadisme/Masochisme( don c les jeux de douleur)

Meme si les enjeux de pouvoi, les notions de contrat font beaucoup reférence aux romans de Sacher masoch( origine du nom masochisme) et que Sade etait surtout un libertaire, un anti moraliste( donc la non prohibition de la cruauté n'est qu'une partie de ses recit erotiques qui comporte aussi pas mal de pratiques associées au libertinage aujourd'hui) et que , ce n'est que ma lecture, ce n'est pas l'aspect erootique qui est l'ame de sa littérature, mais d'avantage la remise en question de la notion " d'ordre" et de "moralité" comme ciment sociétal

Donc on a devié des fameuses reférences littéraires dans la définition ourante du masohismme et du sadisme( petit pavé pour rendre à cesar ce qui lui appartient vraiment)

Posté par: zaphod

C'est sympa de partager une tranche de vie.

 

Sans juger, ton chéri est donc plus dans la "prestation de sévices" que tu demandes que dans l'envie d'explorer un sadisme venant de lui même?

 

Tu dis que le risque emotionnel est l'objet principal de ton questionnement à propos de l'anticipation des difficultés...

Sauf si c'est indiscret, pourquoi penses tu que c'est le premier risque te concernant, et que redoutes tu?

J'aurais presque eu un petit rire sadique en te lisant..

Pas exactement pour mon chéri. Simplement il n'avait jamais imaginé que les jeux de douleurs puissent faire partie intégrante du plaisir sexuel. De part ses expériences précédentes et plus classiques ou les femmes n'aimaient pas ne serait-ce qu'on serre un peu trop les poignets ou qu'on attrape les cheveux. Mais je peux affirmer qu'il aime ça et n'a pas besoin de moi.... ou plus. Il a l'air très intéressé par le bondage et s'amuse bien avec la cravache le bougre même quand ce n'est pas à ma demande 😅 et il aime autant les marques que moi. Il surveille celles qu'il me laisse et je le vois fier comme un pan à les regarder cette andouille 🤣 je ne crois pas qu'il fait de la prestation de service mais plutôt un circuit de découverte 😋 Je l'avais évoqué déjà ici, j'ai senti dès la première fois dans ses gestes qu'il y avait un potentiel à développer de ce côté là.

Pour le côté émotionnel je ne parlais pas des petits jeux de douleurs mais de ma sexualité plus générale. Je ne veux pas de fidélité sexuelle entre nous deux. En fait je n'en veux pas pour moi. Je veux le beurre et l'argent du beurre. Les avantages de la vie de couple, lui porter toute ma tendresse mais garder ma liberté. Notamment celle d'avoir des aventures ailleurs si et quand j'en ai envie. Et je n'ai pas envie qu'il se bride pour moi quand un jour le feeling passera avec quelqu'un et qu'il aura envie de quelqu'un d'autre. C'est comme ça pour tout le monde, c'est humain même si la plupart des couples le nient. On peut aimé une personne très fort et pourtant avoir un jour un tilt avec une autre personne. C'est pas grave. C'est pas de l'amour. Juste du désir et en général il en découle des expériences super sympa. Je n'ai pas envie de l'en priver au nom d'un soi-disant amour et encore moins de m'en priver ! Je le lui ai expliqué et il le comprend. Mais forcément c'est effrayant pour les deux car c'est à l'opposé de tout ce qu'on nous inculque depuis petits sur l'amour, le couple, la sexualité... Pas évident de vouloir suivre un autre chemin totalement inconnu. J'ai surtout peur de le blesser émotionnellement lui. Et moi aussi oui. Peur de me casser les dents. On verra bien !

Mais voilà peur des blessures émotionnelles liées à une relation libre pas tellement d'une sexualité tournant autours du bdsm. Ça c'est comme le reste. On essaie et on dit oui c'est bon ou non je kiffe pas. C'est plutôt simple dans le cadre du couple.

C'est cool d'explorer...Ca rend la vie plus intéressante, et pas que sur le plan de l'eros!

Vu tout ça les munches sont faits pour vous clairement!

Et je dirais même les cafés poly,qui sont des genre de munches mais autour du polyamour, polyrelationnel....

Le multi relationnel, je comprends tout à fait. Je place la fidélité dans le respect du contrat passé avec mon partenaire, pas dans l'abstinence ou l'exclusivité et ce depuis le debut de ma ie sexuelle( c'est omme ça, j'étais amoureux, vraiment d'une fille qui n'était pas sexuellement compatible avec moi....donc on a fait nos expériences hors du couple pour que le corps exulte, d'un commun accord. Du poly de compensation, en somme. J'en ai parlé dans le topic premiére fois)

Le poly n'est pas forcément lié au libertinage et aux jeux sexuels à plusieurs( chose qui e m'attire pas, même si je la comprends et l'accepte parfaitement pour les autres), mais je comprends aussi les gens qui sont mono, pas forcément pour cause de verrou moral, mais juste parce qu'une fois leur désir et leurs sentiments fixés sur un individu, ils désexualisent d'instinct tous les autres. Ca existe aussi( ce n'est pas mon cas

Tant que vous restez loyaux, honêtes sinéres entre ou dans ton coupe, quellles que soient vos expérienes et les questions qu'elles feraont peut être naitre chez toi ou chez lui, cous aurez tous les outils neessaires et suffisants pour répondre constructivement à cces remises en auses de vos équilibres affectifs mutuels, et don de vivre vos expériene en en tirant des éléments positifs et nourrissants pour vous, individuellement et pour votre relation de couple.

Vous pourrez ainsi la tisser en fonction des besoins de chacun de façon efficace et profitable pour les deux, sans devoir vous ccontraindre à vous adapter au shéma  préfabriqué( qui peut tout à fait satisfaire des gens moins curieux, moins explorateurs que vous)

J'aime bien,une fois de plus ton approche des choses en tout cas.

C'est intelligent et sincére( bon je me ressaisis, je vais péter mon image de grand méchant de la mort qui tue sinon 😋 )

Posté par: zaphod

C'est cool d'explorer...Ca rend la vie plus intéressante, et pas que sur le plan de l'eros!

Vu tout ça les munches sont faits pour vous clairement!

 

Et je dirais même les cafés poly,qui sont des genre de munches mais autour du polyamour, polyrelationnel....

Le multi relationnel, je comprends tout à fait. Je place la fidélité dans le respect du contrat passé avec mon partenaire, pas dans l'abstinence ou l'exclusivité et ce depuis le debut de ma ie sexuelle( c'est omme ça, j'étais amoureux, vraiment d'une fille qui n'était pas sexuellement compatible avec moi....donc on a fait nos expériences hors du couple pour que le corps exulte, d'un commun accord. Du poly de compensation, en somme. J'en ai parlé dans le topic premiére fois)

 

Le poly n'est pas forcément lié au libertinage et aux jeux sexuels à plusieurs( chose qui e m'attire pas, même si je la comprends et l'accepte parfaitement pour les autres), mais je comprends aussi les gens qui sont mono, pas forcément pour cause de verrou moral, mais juste parce qu'une fois leur désir et leurs sentiments fixés sur un individu, ils désexualisent d'instinct tous les autres. Ca existe aussi( ce n'est pas mon cas

 

Tant que vous restez loyaux, honêtes sinéres entre ou dans ton coupe, quellles que soient vos expérienes et les questions qu'elles feraont peut être naitre chez toi ou chez lui, cous aurez tous les outils neessaires et suffisants pour répondre constructivement à cces remises en auses de vos équilibres affectifs mutuels, et don de vivre vos expériene en en tirant des éléments positifs et nourrissants pour vous, individuellement et pour votre relation de couple.

 

Vous pourrez ainsi la tisser en fonction des besoins de chacun de façon efficace et profitable pour les deux, sans devoir vous ccontraindre à vous adapter au shéma  préfabriqué( qui peut tout à fait satisfaire des gens moins curieux, moins explorateurs que vous)

 

J'aime bien,une fois de plus ton approche des choses en tout cas.

C'est intelligent et sincére( bon je me ressaisis, je vais péter mon image de grand méchant de la mort qui tue sinon 😋 )

 

 

 

 

 

 

Moi j'ai l'impression d'être un peu paumée mais tout va bien, je suis sûre qu'on va s'en sortir ! 😅 en attendant on s'amuse bien et on est très complices donc c'est chouette !

Nous fans notre exploration, on s'est fixé 3 règles :

- tout ce dire, sans avoir peur de la réaction de l'autre. Écouter ce que l'autre nous dis, même si c'est pas notre cam 

- accepter que "non" est une possibilité. On est pas obligé d'accepter tout.

- avoir le droit à l'erreur. On peu se tromper, faire des erreurs de jugement. Il faut en parler et en apprendre. 

Il n'y a pas de rack, ssc, prank, prout et  autres acronymes pour juste dire qui est responsable. On a la chance de se connaîtres l'un, l'autre, et de compter sur la bienveillance de l'autre. Les erreurs arrivent, mais c'est notre faute à tout les deux, on en parle et on apprend. Je dis pas que ça se fait sans effort ou sans prendre de temps, mais au bout du compte on continue à aller de l'avant. 

Je pense que OWOS à résumé les bases de toute relation BDSM ou pas.

Je suis d'accord aussi ! Finalement pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple....