Un gars va voir tout affolé son médecin :
« Docteur , vite il faut que je vous parle »
Attendez , j’ai vingt patients qui attendent , prenez un RV »
« Ce ne sera pas long , il y a un mois , je rentre chez moi , je vois ma femme au lit avec un homme .
Enervé , je prends le fusil dans le placard , je vais pour tirer sur eux et là , ma femme me fait du charme avec un beau sourire et amadoué , je pose le fusil ,pris de remord , je le pose et je leur dit :
Allez venez , je passe l’éponge , allons boire un café tous les trois »
« Allez vite !!» s’impatiente le toubib.
« Ce n’est pas tout , voici trois semaines même scénario , mais cette fois-ci , elle était avec deux hommes dans le lit.
Pareil , furieux , je prends le fusil , le pointe sur eux prêt à tirer mais elle était tellement alléchante , avenante que j’y ai renoncé et je leur ai à la place proposé de prendre un café ensemble.
« Mais voici deux jours …. »
« Oui , je sais » dit le médecin , « vous l’avez vue avec trois hommes et vous avez voulu les tuer puis vous avec renoncé … etc , je connais la suite …. »
Le patient répond : « Non , ce n’est pas du tout ça , docteur , c’est pour vous demander si à la longue le café pouvait me faire du mal ?
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Pour terminer avec le médical .
Un gars affolé va voir son toubib
"Docteur , j'en ai marre , chaque fois que je fais l'amour avec ma femme , j'entends toujours des sifflements , c'est désagréable"
"Ben voyons " dit le médecin " vous ne vous attendez tout de même pas à entendre des applaudissements ? "
Cette nuit, pas pu dormir tranquille, à cause de ce moustique qui me tournait autours. Obligé de me lever sans cesse pour l'attraper, en vain.
C'est surtout que j'avais laissé la porte ouverte. A un moment donné, le petit moustique est retourné dans la salle à manger retrouver ses copains. Et il leur a dit : il y a un gars bizarre dans la chambre. Quand je m'approche de lui, il se lève, il est tout nu et il tape de mains. Comprends pas pourquoi il m'applaudit.
Un couple est en salle d'accouchement.
Le bébé naît et le médecin dit : Il y a un problème. Il a le corps d'un européen, la tête d'un africain, et les membres d'un chinois.
Les parents se regardent et la mère dit : Ca, c'est la partouze chez Mireille. Pourvu que le petit n'aboie pas !
Si les petites filles Belges sont souvent incontinentes, c'est parce qu'elles sont habituées à fuir Dutroux...
La raison pour laquelle les femmes se grattent la tête le matin est simple:
C'est parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Pourquoi est il impératif d'être un homme blanc cisgenre pour résoudre une équation de second degré?
Trois jeunes filles veulent devenir des nones , une rousse , une brune et une blonde .
Comme elles arrivent en fin de stage , le curé avant de les nommer les convoque :
" Voilà , je vais vous poser quelques questions et vous devez répondre en toute franchise ".
Il s’adresse tout d’abord à la rousse :
" Dis-moi , as-tu déjà vu un sexe d’homme ? "
La fille rouge de honte avoue toute gênée :
" J’étais avec un copain en ballade , soudain il a voulu uriner contre un arbre , il a entendu un bruit , il s’est retourné et là j’ai vu son sexe."
Le curé compréhensif la rassure :
" Bon , c’est pas grave , tu vas prendre l’eau du bénitier et tu vas te laver les yeux et on n’en parle plus "
"Et toi "? dit-il a la brune
"Ben moi , j’étais à vélo avec un copain , il est tombé et comme son sexe était coincé dans les rayons , je l’ai saisi et l’ai aidé à le sortir."
" Ah ! , oui , bien sûr ", je peux comprendre " dit le curé
"Bon , Tu vas aller prendre l’eau du bénitier et tu vas te laver les mains et ça ira comme ça"
Puis arrive la blonde !
" Bonjour !! , je peux poser une question ? "
'Oui Bien sûr ! " dit le curé
" Dites , elle est potable l’eau du bénitier ? "
Ce sont trois potes qui se retrouvent au bar et qui parlent de leur samedi soir.
- le premier : je l'ai limé, la cochonne, elle aime ça. Elle a gueulé pendant plus d'une demi-heure !
- le second : j'ai assuré comme une bête. Je l'ai léché pour la préparer et je l'ai bien défoncée. Elle a gémît pendant presqu'une heure....
- le troisième : la mienne a gueulé pendant trois heures !
- le premier : comment as-tu fait !
- le deuxième : trois heures ! Monsieur est en forme...
- le troisième : surtout Madame. J'ai tiré mon coup en venant en 10 minutes puis je me suis essuyé la bite avec les rideaux...
Un gars très bien marié mais qui s'enuuie dans son couple .
Il n'ose pas franchir le pas et un jour dans un beau quartier de Paris , il aperçoit une superbe Escort-Girl (EG) , c'est vraiment un
canon !
Il hésite à l'abordrer puis se décide .
"Bonjour , c'est combien ?" demande t-il ?
"Et bien mon loulou , c'est 150 € la demi-heure , 200 € l' heure"
"Ah quand même , c'est cher ! " répond t-il .
" Mais enfin , mon chéri , c'est le prix , pourquoi ? combien voulais-tu y mettre ? " répond la EG.
"Je ne sais pas 10 € par exemple "
" Quoi ? , 10 € mais tu te fous de moi , tu as vu comment je suis fichue ?
Allez dégage , tu me fais perdre mon temps , 10 € me faire ça à moi ? , imbecile "
Le gars repart tout penaud.
Le lendemain ,il passe dans le même quartier mais avec sa femme.
Elle décide de prendre un raccourci et lui s'y oppose mais en
vain !
Ils prennent la même rue où la EG était la veille , celle- ci est à l'autre bout du trottoir et lui tourne le dos .
"Pourvu qu'elle ne me voit pas , qu'elle ne me reconnaisse pas " se dit-il .
Ils s'approchent et la EG se retourne , le voit et crie en riant :
"Eh chéri , chéri !! , tu vois ce que tu as pour 10 € ?"
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Un belge rencontre une superbe femme dans une soirée arrosée .
Il a vraiment envie d'elle et ils font connaissance peu à peu .
En la raccompagnant chez elle , avant de la quitter , il lui dit :
"Je voudrai faire l'amour avec vous "
"Mais c'est impossible , Monsieur , j'ai mon cycle " dit-elle .
" Et bien , ça tombe bien , j'ai ma mobylette , vous n'avez qu'à me suivre " lui dit t-il spontanément.
Un homme croise un ami dans la rue. Cet ami avait eu un accident de voiture il y a 6 mois, alors cet homme prend de ses nouvelles.
- ah, je m'en suis sorti, j'ai été longtemps hospitalisé; j'étais blessé, des fractures un peu partout. Et c'est surtout que dans l'accident, je me suis retrouvé sans sexe.
- comment ça ? dit l'homme.
- ben oui dans l'accident, un objet tranchant en venu me couper le sexe.
- ah ! dit l'homme
- alors, à l'hôpital, ils m'ont greffé un cou de coq à la place
- ah bon. Ca doit faire bizarre ??
- ben oui, c'est surtout que tous les matins, il fait cocorico 🤨
-Hé Pierrot, comment ça va? On t'as pas vu ces derniers jours...
-Ouais, ouais ...J'ai eu des soucis, ma belle mère est morte.
-Oh!? Et qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, pas grand chose... Une table, trois chaises, une commode...
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