(à raconter avec un fort accent, ça passe encore mieux !)
C'est à Marseille, dans un bar près de l'Estaque, y'a un habitué qui aime bien raconter des galéjades aux touristes pour se faire payer des coups. Il raconte sa dernière virée au Kenya :
- alors le lion fonçait sur moi, et moi, peuchère j'avais plus mon fusil, juste mon couteau, Bonne mère ! Alors il me saute dessus, il met une cuisse là (il tape son épaule gauche), il met une cuisse là (il tape son épaule droite)...
A ce moment, un autre habitué entre dans le bar
- Oh, Zé, encore en train d'emboucaner le parigot ?
- Je te parle pas à toi, figure de poulpe, va caguer ! Oh con, j'en étais où, moi ?
(l'un des touristes) - une cuisse là (se touche l'épaule droite), une cuisse là (se touche l'épaule gauche).
- Ah oui ! Et alors, je l'ai faite hurler de plaisir toute la nuit, cette bombasse...
Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels. Dans le premier il demande à la tenancière :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées ?
- Non monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison ?
- 80 % pour la maison, 20 % pour la fille.
- C'est inacceptable.
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les mêmes questions à la tenancière :
-Est-ce que vos filles sont syndiquées ?
- Oui monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison ?
- 20 % pour la maison, 80 % pour la fille.
- Ah... c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible ?
- Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans... c'est elle qui a le plus d'ancienneté...
GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir
Plus un bon mot qu'une blague à proprement parler.
Qu'est-ce qu'un fétichiste ? C'est un gars qui bande comme un dingue devant les femmes en doudoune, et qui trouve ça trop bizarre les gars excités par les femmes en après-skis...
La pire que je connaisse, la plus plate:
Paul et Max sont en vacances. Un jour Max passe devant Paul sans lui dire bonjour, Paul l'interpelle:
«Max, tu me la gueule?»
Et Paul repond : «non, non je ne t'avais pas vu.»
..? je crois l'avoir déjà postée...
Quand il gèle à pierre fendre dans les parcs, ya les fesses des statuts qui s'écartent.
C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
- Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15 cm, du 20 cm, du 25 cm et du 30 cm.
- Ah ouais super ! Je serais très intéressé par un modèle 30 cm.
Le docteur lui sort tous les modèles de 30 cm et les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte, etc. Puis au bout d'un moment il fait :
- Heu docteur... vous n'avez rien en blanc ?
GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir
Un routier qui prend une superbe Chinoise en stop. Plus le temps passe, et plus il a envie d'elle. La Chinoise lui demande :
- Ça te dirait de faire l'amour ?
N'en croyant pas ses oreilles, fou de joie, il accepte dans la seconde. Elle se déshabille, et commence à s'enduire le corps d'huile. Intrigué, le routier lui demande pourquoi.
- Ah ça ? Réflexe de Chinoise. Quand on fait l'amour, faut que ça glisse !
Le routier détache alors la montre de son poignet et se l'accroche autour du sexe. Intriguée, la Chinoise lui demande pourquoi.
- Ah ça ? Réflexe de routier. Quand ça glisse, on met des chaînes.
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Un jeune homme rentre dans un bistrot :
- Un double whisky... non deux !
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul sec ses deux whiskys :
- Excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
- Oui, ma première pipe.
- Ha c'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous sers quelque chose ?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé.
GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir
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