Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une homo plate.
La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !
Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant
bossard jean
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant
Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou.....
Que fait un rabbin aux sports d'hiver?
Un chalom géant !
Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !
Un couple aprés une nuit d'amour...
Ca continue.... par un beau discours dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant
Récupéré sur facebook =)
amicalement votre
A quoi sert un préservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard...
Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ? C'est pour mieux passer les jambes...
Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? - Car sa mère lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !
Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant
La folie du portable a atteint jusqu'aux plus petits enfants L'un d'eux, âgé de trois ans, en a reçu un pour Noël Sa mère utilise cet appareil pour l'appeler, un soir, de l'autre bout de la salle de séjour.
- Allô, Cyril ? lui dit-elle Il est l'heure d'aller te coucher- Je regrette, Madame, répond-il, avec aplomb, vous avez fait un faux numéro.
Des reporters du monde entier se sont rendus en Ecosse où un gardien de moutons assurait avoir vu, à plusieurs reprises, le fameux monstre émerger du Loch Ness.
Un journaliste l'interrogea :
- Quand est-ce qu'il apparaît, votre monstre ?
- Oh !, fit l'Ecossais, généralement après le quatrième ou le cinquième whisky.
Au moment de Noël, une fillette dessine la crèche avec le petit Jésus sur la paille, entouré de Joseph et de Marie, ainsi que du bœuf et de l'âne.
La mère questionne :
- Ce cercle au-dessus de la crèche, c'est quoi, dans ton idée : le soleil ?
- Mais non ! fait la gamine, accablée par tant d'incompréhension. C'est leur parabole pour voir, sur CNN, à quelle allure arrivent les Rois mages avec leurs cadeaux.
Un chef d'entreprise réunis ses employés pour leur annoncer :
- A l'initiative de notre géniale ministre de l'Emploi et de vos dévoués délégués syndicaux, nous sommes arrivés à un accord. Désormais, vous serez en congé du vendredi matin au mercredi soir inclus. Je vous demanderai seulement de venir travailler le jeudi.
A quoi répond une protestation indignée des employés :
- Quoi ! Tous les jeudis !
Au moment où elle s'apprête à passer, une fois de plus, devant e pasteur, une Américaine s'entend demander par sa demoiselle d'honneur :
- Au fait, tu en es à combien de maris, exactement ?
- Si on ne compte que les miens, six. Et si on compte ceux de mes amies avec lesquels j'ai couché, quarante-neuf.
Une nana raconte à une amie son héroïque résistance :
- Quand Alexandre, dont je venais tout juste de faire la connaissance, m'a demandé de coucher avec lui, je lui ai vertement répondu : "Pas avant que nous soyons mariés."
- Et alors ?
- Comme il faisait mine de laisser tomber, j'ai rattraper la sauce en lui disant : "Enfin, pas avant que nous soyons fiancés."
- Et alors ?
- Quand j'ai vu qu'il allait me filer entre les doigts, je lui ai accordé une chance supplémentaire en disant : "En tout cas, pas avant que j'aie retiré ma culotte."
GB, passionné de gros seins et de lactation, pour vous servir
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Je ne prends pas la vie au sérieux, je n'en sortirai pas vivant
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